Capitulo I

5:00am una de las tantas madrugadas que me he quedado frente al computador, sumergidas en las redes sociales, conversando con amistades, escuchando música, buscando información de cualquier cosa que me inquiete en ese momento, o escribiendo cuando ya este aburrida y no tenga nada que hacer, como en este momento.

Ahora solo los fines de semana podre hacer esto, ya que ahora trabajo, si ahora trabajo, y es un trabajo de verdad, no ese que tenia antes que solo hablaba por teléfono y le hacia preguntas estupidas a clientes de bancos, supermercados, seguros o universitarios, llamándolos para joderles el día, ahora trabajo en una agencia de aduanas, si mi sueño mas reciente hecho realidad, estoy recién empezando, recién llevo una semana y el horario me esta matando, pero el esfuerzo que hago hace que al final de cada día no me quiera ir para mi casa y quedarme a seguir trabajando siendo la única en la empresa que se queda una hora mas, por que, no lo se, tal vez sea por que me guste ese silencio y soledad y me concentro a tal punto que pierdo la noción del tiempo, pero esto es por ahora, que estoy de vacaciones, por que cuando regrese a clases, no se como voy hacer para llegar desde el Callao hasta San Isidro en media hora y encima en hora punta 6:00pm, pero ahora me doy el lujo de decir que trabajo en algo relacionado a mi carrera, que lo hago con pasión mas no por el sucio y cochino dinero, no me pagan mal y tengo buenos beneficios, me dan la posibilidad de hacer una buena linea de carrera, y el ambiente es de lo mas lindo y lo mejor, mi jefe es un cuerazo ajajaja...ok no eso no lo dije en voz alta cierto? jajaja...a partir de ahora un marzo del 2012, justo el ultimo año de la existencia humana (fuck), puedo llegar a sentir esa satisfacción de sentirme realizada, todos mis planes estan saliendo bien, ya estoy por acabar mi carrera, tengo un buen trabajo, en mi casa ya no hay tantos problemas como antes y estamos bien, tengo buenos amigos...que mas puedo pedir?...a cierto, un enamorado?..uhhmm por ahora no, he estado sola por unos meses y eso me a ayudado a centrarme en mis cosas, por ahora no se lo que el destino me tiene predeterminado.

Me siento a gusto conmigo misma, eso es todo lo que importa en este mundo.

Prologo

Recuerdo que a los 16 tenia una eterna lucha contra el mundo, me decía y me repetía constantemente que apenas cumpliera los 18 me largaría de mi casa, no importaba bajo que medio, solo me tenia que ir, pues en ese entonces no soportaba a nadie, ni a mi papa, mi mama mucho menos a mi hermano menor, en realidad no soportaba a nadie , sentía que todos estaban en mi contra, típico rebeldía de la edad, asistía casia a diario al psicólogo de mi academia, le contaba mi vida entera, cada cosa que me sucedía cada día, cada sentimiento que me ofuscaba en ese día, le hacia preguntas que yo misma me respondía segundos después, él solo me miraba y me decía "Caro eres una chica muy madura, aparte de todas esas ideas locas que pasan por tu cabeza a diario, pero eres muy lista y no necesitas lo que tanto dices no tener, sabes muy bien donde estas parada y hacia donde quieres ir", en ese momento tenia toda mi vida predeterminada, pues mi plan de vida no lo seguí al pie de la letra, hubo muchos cambios empezando por mi, yo cada vez me volvia mas introvertida, creo que vivi mi adolescencia muy adelantada, no tenia la supervision de mis padres, en ese entonces tenia carta libre para poder hacer lo que yo quería.

Cuando cumplo los 18 mi vida se hacia mas pesada, cosas muy fuertes me sucedian, buscaba refugio en otras personas pues mi maldito mal habito de dependencia me hacia confiar rápidamente en personas que no debí, tenia mas responsabilidades que no quería hacerme cargo, sentía que la vida pasaba frente a mi ojos rápidamente y no hacia nada por detenerla y seguirle su ritmo.

A los 19, fue mi año sabático, mande todo y a todos a la mierda y solo me dejaba llevar por lo que se ponía en mi camino, trataba de arreglar lo que había perdido que era mi familia en primer lugar, empece hacer las cosas de la mejor manera y buscar una filosofía de mida, que la encontre y la sigo ahora.

Y los 20, el año pasado me sucedieron cosas muy pajas, conocí a personas extraordinarias, despedí con mucha tristeza a otras, experiencias enriquecedoras y lo mas importante es que empece a creer en mi mis ay a disfrutar mi vida.

En un par de meses cumpliré 21, y espero sentirme realizada al 100%, estoy empezando muy bien este mes, me siento cada vez mejor con las cosas que busco hacer y lo mas importante es que lo hago por mi misma y ya no por los demás.

Yo

La facilidad con la cual yo me abstraigo del mundo es muy recurrente, la manía con la cual yo busco mi felicidad es particular, la forma en la que te trato es única, la intensidad con la que te quiero es descomunal.

Mi manera de ver las cosas es imaginando su lado bueno y malo, buscar algo que te agrade para poder hacerlo bien es dificil y a la vez grandioso, me intereso muy poco el dinero, el concepto que tengo de felicidad solo es encontrar paz, tranquilidad y felicidad conmigo misma, y podre decir que soy exitosa cuando encuentro todo ello.

Me gustaria vivir sola, ver a mis familiares y amigos cuando yo quiero y no tenerlos siempre presente, tal vez es egoísmo de mi parte pero es mi manera de manejar mi vida, algunos necesitan de mi pero yo ya me aburrí de ellos, lo se, eso es algo egoísta y hasta me siento mal por ello, pero no puedo fingir que me sigen agradando como antes, lo único que hago es alejarme sin motivo alguno, y ahi es donde entra la fase de "amigos nuevos".

Hace una semana salí de vacaciones y no saben como disfruto mi soledad, necesitaba este momento de tiempo neutro, sin obligaciones que cumplir, pero ya es suficiente, aveces ya me estresa no tener nada que hacer, ya quiero regresar a clases y continuar con un nuevo ciclo, conseguir un trabajo agradable y seguir con la búsqueda de mi felicidad.

31-12-2011

Fin de año, si es que no puedo hacer lo que yo quiera, pues no es importante y solo funciono por inercia, ya que no podria ir a embriagarme a cualquier lado con cualquier pastrulo, por que mi papa solo me dejaria salir despues de las 12, pero nica salgo a la 1am a buscar taxi para que me lleve a mi oasis, osea Barranco, o por ultimo a Etnias del centro, seria peligroso, aparte como vivo en el culo del mundo, osea Callao, y todos mis amigos viven lejos, pues me resigne a podrirme en mi casa, me dije a mi misma "no importa, ya podre embriagarme el próximo fin de semana muajajaj".

Llego la noche y en mi casa había una tensión muy incomoda, parecía una familia totalmente disfuncional, yo siempre neutral, siempre busco satisfacer a los demás para que no termine en alguna discusión o pelea, solo dejo pasar las cosas y tomarlas sin importancia, solo quería que pase las horas rápido he irme a dormir, a las 11pm ya al borde de cancelar todo, logre convencer a mi mama que saliera ala sala y ponga su mejor cara, por que mi tío y su hijo cenarían con nosotros, mi papa también fingiendo felicidad, mi hermano(el mas sincero) siempre demostrando sus sentimientos incomprendidos, llego las 12 nos saludamos fingiendo que todo esta bien, comimos rápido, conversamos un poco con mi tío para que se crea todo, terminamos el champagne y vino y disimuladamente yo me fui a mi cuarto, luego mi mama, luego mi hermano se fue con sus amigos y solo quedaron en la sala mi tío y mi papa.

Siendo la 1am me deseo se cumplió, solo pedí estar en mi cama y dormir, dormir para olvidar todo, pero desperté hoy, y me di cuenta que todo esta igual.

Creciendo

A veces los padres no quieren perder el control de sus hijos cuando crecen, tienen el temor de perderlos, temor que se puedan valer por si mismos en el mejor de los casos o el peor que nos equivoquemos o fracasemos pero eso es la cereza de la vida, nosotros aprendemos de los errores, asi es como aprendemos a vivir mejor esta existencia tan dura, sin complicaciones que aburrido seria, cierto?...no es bueno que siempre nos mantengan en esa burbuja imaginaria en el cual nos criaron, dejarnos caer y que la vida te golpee en las bolas eso es bueno a veces, asi aprendes a no cometer los mismos errores dos veces, por que en la practica asi es realidad, la teoría solo nos da la base para poder sobrellevar esta vida.

Fracasos, errores, estupideces y desastres he cometido y válgame que si varios, pero con el tiempo me han enseñado cosas buenas dentro de todo lo malo que alguna vez me toco vivir, aunque siempre creo que hay alguien viviendo peores situaciones que uno mismo, eso te hace disminuir tus penas, tristezas o fracasos.

Pero también aprendí a no lamentarme de mis errores, que la vida continua que si quieres que las cosas cambien pues el único que puede hacer ello eres tu mismo, asi que desde ya hace unos meses vengo llevándolo a cabo y ahora veo los gratificantes resultados.

Hace 6 meses empecé un curso sobre mi carrera, uno de esos prácticos que dictan en institutos pequeños pocos reconocidos pero reales, sin poses y que te enseñan a lidiar con el mundo real, la semana pasada me gradué de ese curso y sin tener ánimos de sentirme emocionada por ello, presencie esa ceremonia que hicieron para las 10 personas que culminábamos ese recorrido y vi en esos chicos una satisfacción y orgullo del haber acabado ese curso que para ellos era una herramienta para sus negocios que pensaban hacer, por mi parte me sentía feliz de haber empezado y acabado algo sin darme por vencida, es la primera vez en mi vida que termino algo y me siento feliz por ello, y creo que este es solo el inicio de varias cosas que haré con empeño y esfuerzo, con ganas que provengan de mi, sin sentirme obligada hacer.

Hace 6 meses también obtuve mi primer empleo el cual acabo de renunciar, y también me siente feliz de ello, de hacer respetar mis decisiones y de hacer lo que yo realmente pienso y creo, pues creo ya haber cumplido mi ciclo en ese lugar, hice feliz a varias personas pues ese es mi propósito en este mundo ya lo he dicho antes y siempre lo seguiré diciendo que “yo estoy en este mundo para hacer feliz a las personas que me rodean hasta que sepa mi misión aquí”, aprendí varias cosas y hice grandes amistades que perduraran en el tiempo, pero ya no podía seguir en un lugar que no me enseñe mas, me sentía estancada y decidí buscar algo mas, algo en que me sienta a gusto hacer, y aprender cosas nuevas.

Ahora en mi lamento de buscar un trabajo nuevo no siento con el mismo miedo de hace 6 meses, me siento mas segura de mí misma, pienso que haré las cosas bien si es que me gustan, aunque sea duro lograre mi propósito de hacer las cosas que me hagan sentir feliz y ya no hacerlas por obligación.

Felicitaciones por empezar a creen en ti k-rito, felicidades.

Hola, te amo...

Hola, te amo.

Hola, eres mi todo y mi nada.

Hola, eres mi vida y  mas allá de la luz de mi existencia.

Hola, hoy muero por ti, entrego mi alma al ser supremo para que tu tengas la oportunidad de seguir viviendo feliz.

Hola, he muerto por ti, y tu no te distes cuenta, ni siquiera te fijaste que ocupaba un lugar en el espacio, fui tan indiferente para ti, que no sabias que estaba ahí cuanto mas lo necesitaste, no te distes cuanta que yo secaba tus lagrimas, yo te hacia sonreír, yo te hacia salir de tus casillas, yo te curaba cuando enfermabas, yo te soportaba todas tus fobias y manías.

                                                    

No existía, no era nadie, solo era materia en un lugar poco iluminado.

Sonríe eres libre ahora, eres libre de volar hacia el viento te lleve, puedes hacer lo que te plazca sin pensar en las consecuencias, por que no estaré ahí para decirte que hiciste mal, para decirte que pienses bien las cosas antes de hacerlas, decirte que no eres solo en el mundo, hay personas que ven por ti aunque tu egoísmo te ciegue.

Ahora yo seré feliz, soy libre de ti, de tu absurda manera de quererme, de tu despiadada manera de cuidarme.

Caracter...

Debo decirte que miento, si digo que no pierdo tiempo….

Debo decirte que tengo miedo…

Debo decirte que tengo que aprender a querer…

Debo decirte que tengo que creer…en mi.

Tengo una fuerte ganas de cambiar….mi demagogia no es suficiente.

Ganar es mi objetivo, mi debilidad es perder lo ganado.

Tiempo es lo que falta, mi burbuja personal es invadida, no puedo pensar en el futuro, por que mi presente es una mentira, construyo falsas esperanzas para los demás, en mi solo existe esas ganas de satisfacer al resto.

Mi conciencia no me deja dormir, esta formulando constantemente pensamientos extremistas para poder sentirme mejor, mi único hobbie es encontrar personas que necesitan ayuda y hacerles la vida más fácil para engañar mi culpa de no cambiar mi manera de ser.

Hola, te extrañe...

Estoy muy lejos de mi lógica, alejada de mi conciencia, retenida en una nueva burbuja construida de falsas emociones. No elegí estar aquí, solo acepte con una sola condición, <<no lastimar a nadie y que nadie me lastime a mi>>, el egoísmo lo deje hace mucho, mi consideración es demasiada a veces.

               

Hace mucho no tenia esa necesidad de expresar mis alterados pensamientos, pero muchas cosas pasan, cosas extrañas, raras, sin sentido, estupidas pero agradables. Hace mucho no encontraba la fuente de mi inspiración para llenar estos vacíos espacios, pero lo mas extraño es que no la encontré, al contrario, la aleje de mi, a veces suelo ser una  persona muy radical, contradictoria, pero al final las duras decisiones que tomo son para mi bien. Sin querer personas en mi vida se van, pero nuevas abren camino y se depositan en mi atolondrado mundo.

Suelo pensar en el pasado y recordar esos sucesos que me acontecieron, algunos los miro con alegría, otros con tristeza, el pasado no se puede borrar ni olvidar, pero si se puede superar, mi grandiosa mente me protege y me da la opción de una memoria selectiva.

Y regreso a mis rutinas nocturnas, aquellas que extrañaba, solo soy yo, el computador y las criaturas de la noche. Ya por amanecer recuerdo que tengo que ir a trabajar, pero también recordé que acababa de renunciar, ese trabajo solo fue mi prueba de responsabilidad y disciplina y la cumplí, aprendí a convivir en un ambiente de trabajo y fue duro, aceptar a tus compañeras no siempre es muy lindo que digamos, pero ser diplomática es algo que mi madre me enseño, siempre sonriente, sentía que ya no podía aprender nada nuevo, y eso termino de aburrirme.

Ahora solo quiero ir donde el viento me lleve, que me preparara el destino no lo se, pero si se que será genial!!!

Laguna mental

Un día despiertas en la penumbra soledad y estas con un chico al costado y te preguntas 

- quien es el?- 

Un día sales a caminar, con música a full volumen y te das cuenta que alguien te agarra la mano y dices

 - quien es el?-

Un día recibes una llamada y vez el nombre de el y dices 

- quien es el?-

Un día esta en una boda y tu vestida de blanco al costado del novio y dices 

- quien es el?-

Un día estas con tus hijos y tu esposo y dices

- quienes son ellos?-

Un día estas en tu lecho de muerte y dices

- quien soy yo?

No he sabido que he estado haciendo en estos últimos meses

No me he dado cuenta lo que esta bien o mal

Me he dejado llevar por lo nuevo y desconocido

Ahora me caí al fondo de mi realidad 

Dolio, y lo peor es que no puedo revertirlo, o no quiero.

Ai alguien???

De repente sales de tu casa, hecho un pedacito de mierda, sintiéndote mal, despreciada e incomprendida, devastada de la vida, al borde de la histeria y solo quieres recurrir a alguien y ahí es donde te das cuenta que 

...no tengo a nadie

Y en ese momento piensas en los múltiples amigos que puedes tener, pero te das cuenta que ellos también tienes una vida y problemas mas graves y que tu y empiezas a pensar en tus ex's con los que quedaste en buenas términos al menos y te das cuenta que ellos tienes novias y una vida mas interesante que la tuya , y ahí nuevamente piensas y dices...

...no tengo a nadie

Entonces por que si todos confían en ti, guardas múltiples secretos de la mayoría de tus amigos, por que tu no puedes hacer lo mismo y confiar en ellos, entonces reflexionas y dices...

...no confió.